Эвтаназия
Меня зовут Настя, мне тридцать лет, и я больна. Моя болезнь генетическая и неизлечимая. Ее можно притормозить, можно ослабить, но нельзя вылечить. Я не хочу мучить вас сложными латинскими названиями и длинными списками процедур, исследований, реакций и терапий. Я хочу говорить о другом.
Почему эвтаназия вызывает столько споров? Для меня в этичности этой процедуры нет вопросов. Да, терять близких больно, да, смириться с их решением страшно, да, пережить их почти невозможно, но...
Но для меня гораздо хуже идти по ортопедическому иди хирургическому отделению, пока еще на своих ногах и видеть их, таких же как я, жертв гуманизма. Возможно вас, человеколюбов, это заденет, но никому ваши подачки с барского плеча не упали. Не вы нам дали жизнь, не вам ее и хранить. Тот, кто боится уйти, тот и так не уйдёт, а тот, кто лишился вместе с утратой моторики, речи, конечностей и самого смысла жизни, тот тоже сделает как решил. От вас зависит лишь одно - в чистой палате и спокойно или в тёмном парадном на цементной балке.
Меня зовут Настя, мне тридцать лет, и у меня никогда не будет детей. Я не чайлдфри, не карьеристка, не феминистка и не лесбиянка. Просто я смертельно больна, а мои гены отравлены. Я угасаю день ото дня. Все больше устаю, все меньше помню, все реже улыбаюсь. Я люблю жизнь и люблю жить, но так, как сейчас, а не так как потом. Я хочу утром уходить в институт, вечером в клуб, в выходной в музей или театр, писать картины маслом и книги пером, побывать в Венеции или хотя бы в Твери, хочу воспитывать дочь и надменно смотреть на утреннике на других мам, когда моя начнет читать стихи без ошибок, я хочу создать крутой культурный проект и внедрить его, хочу завести собаку и четырёх котов, я много чего хочу. Но у меня этого не будет.
Джобс говорил жить каждый день, как последний, и я стараюсь. Но мне больно уже сейчас. Ходить, стоять, долго сидеть и даже ничего не делать. Кожа может болеть просто так. Сколько мне отмерено - неизвестно, и это чертовски пугает. Хочется, чтобы как можно меньше. Потому что не хочется забывать все то, что я так люблю. Я уже перестаю помнить чувства, события еще помню, а чувства нет. Что же дальше?
Неужели я забуду, как люблю своего кота? Как пахнут волосы моей Катюхи? Как смеётся Дашка или как смешно шепелявит папа, вынимая на ночь зубы? Забуду, какие тёплые руки у мамы, даже если они ледяные? Забуду горечь кофе и сладость шоколада? Забуду, как трогает меня Есенин? Я не готова. Это страшно и не честно. Почему именно я должна лишиться памяти? Я, которая так любит хранить воспоминания?
Меня зовут Настя. Мне тридцать лет. Я не Робеспьер, чтобы требовать, но я прошу - разрешите эвтаназию.
